娜娜的心情日记

回翻着自己的空间，已经有5年了，这五年来记录了我生活的点点滴滴，很庆幸这是自己难得能坚持那么久的事情，看着5年来的每一篇文章，我发现其实自己真的没有多大改变，当然随着时间、环境的不同人的心境肯定会有些变化，而骨子里的特质没变。其实我是喜欢这样的自己的。只是以前会长篇长篇的写很多字，总有说不完的话，而现在不知道是人变懒了还是变笨了，好像说不出那么多话，而往往都是在用流水记录自己的心情。。。

这几年没有变的努力，难怪人家不愿意相信我，看着这五年的励志篇，真的不少，但所有的志愿有几个真正实现了呢?当个乐看看，而现在依然是满腹志向，总是给自己新的开始，总是不停地给自己打劲，还是那个不会累的超级精力旺盛女孩儿，呵呵，5年都没有做到的事去年真的做了，而且还做得如此轰轰烈烈--学好英语。

看着以前，每次旅游回来都会用很大的篇幅来讲述自己的经历见闻，而这次-我的处女出境游-日本，回来后居然一直没有提起兴致来写上几笔，只给了题目-日本之旅（心情篇），但怎样的心情。。。

5年间家里的变故，有些事、有些人。。。对于我来讲最大的痛苦应该是舅舅的突然去世，2年了，而现在我仍然会觉得他就在我身边，经常会想起他，还记得他欠我没请的金百万，而这一切都不可能再实现了。。去年年底爷爷也离开了，一个不给人添麻烦的老人，直到辞世都要强的包揽了所有自己能做的家务，而好人，总是这样--姥姥，舅舅，爷爷。。。你们在九泉下安歇吧，当然要保佑我们，我们都会好好的生活！~~~~2006年初的家庭革命，那段时间对于我一切都是灰色的，甚至绝望，我想逃开，但我不能那样不负责任的走，幸好，一切都撑过去了，我懂得了拨开乌云见明月，一切都可以从头开始的，只要有心，只要努力去经营，没什么事能难倒人类。O(∩_∩)O哈哈~这个高度还行吧！

或许这5年间对于我，有过很多花痴的经历，ZZ哥哥，小孩子，允浩，吴尊，而那一次都没有现在花痴的严重-小屁孩儿。。呵呵，这是不是也说明我还没有变老，我还年轻，还有力气花痴，只是花痴真的是说梦嚒？但现实还是要面对，经过这也有下半年的折腾，突然好想停下来，好想紧紧抓住现在的幸福，只是我不知道自己还有没有这样的资格，而且也不确定，这真的是自己想要的，还是因为累了烦了的退缩，所以我真的想让自己解脱出来，不用去追随任何人，不用去面对任何人，只是那样就真的心安了么，我也不知道。。但我又能怎么样呢？不去想，不去念，让一切顺其自然。

大学的生活应该是这几年用最浓重笔墨描写的，也确实，我还是很怀念自己的大学的生活，尽管没有太轰轰烈烈的事情发生，但这四年过得我觉得算得上精彩了。认识了那些朋友，大家一起创造着各种各样的奇迹辉煌，难忘。。早上6点多去图书馆占位子，一个人的东西可以占6个人的位子，别人都不屑于和我们抢，因为实在太乱，我们的考试小组，同时也是以吃会友，大家结下了大学里最深的交情，慢慢的成立了花花家族，按照年龄、按照家乡的特产、按照个人的特征都起了花样的名字，大家一起学习，一起疯闹，一起通宵，大概两年多的时间里，因为大家在一起大学的生活变得格外丰富。现在花花家族的成员又快要结婚的喽，大家长大啦。。。说到图书馆，那里始终是最让我安静的地方，现在也是，只要走进图书馆就可以让人很踏实，所以对于我，还是应该回归那里，看书、复习，这样才能按部就班的实现我的理想。

毕业的那段经历可以用刻骨铭心来形容嚒？经常问人家毕业都是怎么进行的，比较起来真的都没有我们轰轰烈烈，幸好那段日子我一天都没有偷懒，兢兢业业的记录着我们每一天的活动，看着那时的照片，有几张的丑的没人要了，因为酒精作用，五官似乎都错了位，哭的鼻子眼睛都是红的，像极了小丑。。不过那也算是一种真情流露，那短暂的一个月让我感受到了同学之间的情谊，那短暂的一个月是我们离开校园走向社会的转折，珍惜怀念。只是不知道什么时候大家能够再聚到一起！

空间也记载着自己这几年的感情路，从热恋到三年再到七年，这段感情走下来真的不容易，而且很多人都是羡慕的，我们可以坚持，相识是一种缘分，而且当你选择了将缘分进行到底时就该对其负责，或许真的不该迷信七年之痒，我应该好好的想想这几年两个人一起经历的点点滴滴，然后再重新去面对这份感情，至于自己做过的对不起这段感情的事情，我知道它是我心中的结，不知道能不能解开，不知道能不能回到过去，但我想真的想如果是重新开始，那就让我们彼此重新认识。努力去争取，努力去改变，努力去为一段难得感情付出。。。

生日，看着从最开始告别20岁的生日，到现在已经过了一生的第二个本命年，马上就要与之告别了。人家都说25岁对于一个女人是一个新的里程碑，因为25岁以后女人的生命周期是以5岁为一个单位，而不再是10年，就是说25岁以后我们就会加速变老，自己不太服气，但有时看着镜子中的自己，甚至会发现眼角的一丝皱纹，真的觉得很恐怖，要注意保养啦，当然最基本的要保证美容觉啊！！难，真的很难！5年对于我应该褪去了稚气，应该更加成熟，思想上，考虑事情应该更加全面周到~~但一直让我不解的是自己的心理年龄测试，这几年不断地尝试，应该不是思维定式啊，只是很真实的答出了自己想法，结果心理年龄也很真实的被定格在了15岁（上下2岁的浮动），无奈了。。接下来的5年呢，希望可以实现自己的梦想，然后用另一种方式生活，改变一种生活现状。

关于朋友，看着这5年来在我空间出现的名字，大部分人还都是有密切联系的，朋友就是这样吧，不一定会每天问候，但当你最需要人支持时第一个想到的一定是朋友，很庆幸自己有这样的朋友，我也不会辜负我的朋友们！

突然很怀念，走走看看，翻读着自己曾经写下的东西，很多记忆涌上了心头，今天感慨都这里吧。。生活还是得继续撒，向前看，我还有很重要的任务要完成呢！！

加油吧，每一个阶段都有每个阶段要完成的任务，努力去做最棒的自己！

大喊：我是好样的！我最棒！

一次一次

其实心里的答案早已形成

只是我要不断地坚定我自己

我知道自己要些什么

我知道我能做到

其他的真的不需要多去考虑

坚定自己的信念

坚持向前

depends

all the people told me that word

I know I just need to do what I should do and try to do it best

That’s my business..

I’ve decided…

本命年过后人的命运真的会改变

记得一个朋友说人在本命年一定要做一件改变自己命运的事情

要说一切事情的开始应该是2008年3月31日

我一个人去了华尔街英语交了300块钱的deposit

之后就全都不一样了

尽管学费很昂贵但爸爸一个不字也没说

爷爷从柜子掏出了30000块给我

学好英语对于我像是弥补人生的遗憾

而爸爸说他懂得我想要什么

家人的支持也是接下来所有事情源源不断发生的泉

但回想起来我似乎是有点急进的

在张口说英语的第三个月就开始不安分

当然机会不是突降的

或许这也是人们常说的机会是给有准备的人的

所以当MOTO的面试机会到来时我不用害怕

而且一切出奇的顺利

一面居然就拿到了offer还是General Accounting的职位

中间的些许插曲就不再提了

之后一直以上课为借口拒绝了参与汉沽的项目

或许这就是命运

我从来没有遗憾因为错过汉沽的项目而少挣的那些钱

因为我的命运还在不停地改变

后来又着迷似的申请了CC的职位

以为那个光鲜职业很有趣

给自己很多美好的设想

其中也包括挣足够的钱去出国进修

08年的求职运真的很旺

每试一份工都以成功收场

真是有幸运神眷顾着我

但当真正入职后才发现原来没有那么美好

sell的工作也不是谁都适合

至少我很矛盾

一方面我想接受这样的挑战 证明自己能行

另一方面我也顾虑自己的专业 不想放弃

就这样挣扎着工作了4个月

在2009年伊始

我觉得必须给自己一个交待

我要做出适合自己的选择

当然同样得感谢刘姐的殊爱 不计前嫌

我顺利返岗

只是一切真的顺利嚒

回去后我可以感觉到气氛的怪异

我明白别人肯定会不舒服

因为那是企业不是旅店 来去自如

我也努力的去融合

只是又一次机缘让我做出了更加巨大的决定

一直 出国是我的梦想

但我想靠自己的努力去实现

而现在我似乎有些迫不及待的想要加速实现

而爸爸又一次无条件的支持了我的选择

一步步走到今天

08年是命运改变的开始

09年就是命运的再一次选择与准备

希望09年下半年一切可以很顺利

我很期待大洋彼岸的生活

我也很向往

尽管很多利与不利听了很多

但我知道只要自己有心要做好的事情一定可以成功

不要想太多

2009年9月5日

为了雅思而奋斗

成败最关键的一步

我知道很多眼睛在注视着我

昨天在海河边喝了点小酒，第一次这么晚两个女孩儿坐灯光昏暗的河边，真的有点害怕，过往的人们有异样的眼光，也有不善的眼光。。。

1瓶啤酒对于我真的不足以迷醉，其实很想烂醉，但那又能怎样呢？醒来，依然一切照旧，没有什么意义的。

自己反复的琢磨着从2月份开始自己的变化，还有之后种种事情的演变，我扮演的角色，我的得与失，可很多事情真的不是用得与失来衡量的，所以我不知道怎样去总结，只是，我知道是时候让自己走出来，即使不愿意，但有些事情纠结没有更没有意义。

他是终归只能是生命的过客，或许现在更把他当成弟弟来呵护着，算是对自己承诺的实现，我希望可以守护他不受伤害，而结果是那样只会让自己伤的更深，却依然义无反顾。总想用那个字形容现在的自己，尽管我很不喜欢那个字眼"JIAN”，但事实败给了自己。。炀炀说羡慕我，可以这样投入的去爱一个人，我也挺佩服我自己，每一次都是这样毫无保留的去爱一个人，总是觉得爱就应该没有保留，所以每一次都是当自己没有什么可以付出的时候就开始想逃，这样的爱情其实有点畸形，不过希望享受被爱的人会心存感激，呵呵，这样我就不白费那么多力气了。炀炀说他对我其实真的很好，因为他知道自己给不了任何责任与承诺，所以他选择不去碰触不再伤害，我愿意相信这是真的，就像他说：就你对我好。一句简单的5个字我可以感动的泪流满面，我是个容易满足的人，我也是个喜欢想象美好的人，所以我说过你说的一切我都相信，因为我相信你是好人，我更相信自己的眼光，我不会轻易这样喜欢一个人。

一直告诉自己，在哪发生的故事就应该在哪里结束，所以，我和他的故事应该留在那个大雪纷飞的城市，被雪淹埋，心底的记忆，偶尔回想一下，甜蜜一刻，仅此而已，不要奢望不要强求，更不要对他要什么。我觉得这是自己做的最帅的事情，从开始到现在，尽管我没有彻底的放下，偶尔也会骚扰一下他，但始终我知道自己的位置，我也知道他是怎样的孩子，所以我从来没有想过对他要什么，或许这个情节真的很电视剧，但这个情节也足以让自己佩服自己的勇气，爱一个人就该这样的，是最大限度的给予而不是索求。当然也会想，如果，可如果可以变成现实，我又能怎么样呢？

有过气有过恨，在最开始听到闲言闲语时，真的觉得很讽刺，这算什么？但慢慢的，当我想清楚一切，又觉得自己可以欣然接受这样的他，甚至有些担心、心疼这样的他，所以我才不知道以何种角色出现在了这场剧中，想着曾经的自己，隐约的我懂得，但我又不能完全了解，我开始猜测，猜疑，我告诉自己为了保护他，我把我能做的都做了，本以为功德圆满，谁知道。。是这样的结局，我觉得这更加是更等的讽刺，我该嘲笑我自己，你都干了什么，弄那么多事干什么？就该任由事情的发展，这一切与你何干，而自己始终过不了自己那关。但最后又能怎样呢？人家有自己的选择，而我能做的就只有悄悄地退到一边，不再掺和进来。这样说话的口气似乎不怎么平静，确实这一刻我又做不到那样的洒脱，会问自己一个问题：为什么？其实我真的希望可以亲口听到他告诉我的答案，但真的有意义么？知道了又能怎么样呢？学会了一个词“拧巴”，真的是这样。。。

我最喜欢做的就是祝福，只要你快乐幸福就好。。。

当对这海河大喊：***你是个大混蛋！***我喜欢你！之后，内心出奇的平静。。。

我，希望可以潇洒的走这一回。。。

知道自己该干什么吧，那就好好的干。至少这一个多月洗掉对他的记忆~

我最近都在干什么啊？该给自己洗洗脑了~~~

这些天发生地一切与我何干

但自己却义无反顾的趟进了这泼浑水

这就叫做甘愿

怪不得谁 也从不怨什么

甚至还有点小喜

我其实也病得不轻

这两天过的真的很混沌，我想要以前的状态，而不是现在这样，但对于他，我做不到不闻不管。。

很复杂的事情，其实也很简单，只是我始终觉得自己没有权利评判别人，毕竟同样的情感也经历过，既然这样，我能做的是什么呢？

倾听，如果还可以，我也是荣幸的，这是我能为他做的，听他说就好。

变态的自己，怎么会是这样！

心里真的好受嚒？

始终没有结束这里的勇气

它记录了我从大二开始这5年来的点点滴滴

对于它有一种习惯 有一种依赖

每当思绪很乱时这里是我可以畅言的地方

而不知道什么时候我让这里变得很灰暗很灰暗

好吧

既然不想结束 那必须还它一片光明

嗯

然后以后的以后我可以继续我的唠叨

只是不许无痛呻吟

生活要精彩

必须从我❤开始

就这样就这样

听到他说又要回去了

心里的涟漪再次荡起

我知道我没有放下

尽管我知道没有可能

不过我不想再傻傻的做什么了

我能守护他么

他需要我守护么

要为自己做些什么

本是想去踏他的足迹

后来改变了初衷

那就按照自己既定的路线努力

以后再说以后

不要乱了阵脚

至于辜负

我不想辜负谁

但已经回不了头了不是么

还是自己不想回头

矛盾 甚至悔恨

我想过补偿

用最卑劣的行为

那是应该付出的

就这样告诉自己

最近压力好像很大

经常做奇怪的梦

脾气也不是很好

但我还是尽量保持开心的微笑

突然觉得自己好卑鄙

鄙视一下自己

很多话想说

很多事应该记录

却总是没有心情

昨天一口气读完了《新剩女时代》

其实对于那种高级剩女的生活未尝不是一种憧憬呢

如果得不到我理想的爱情

我宁愿选择做自由的骄傲的剩女

只是说这些对于我还早了几年

给自己订了新的五年计划

或者其中也包括把自己推销出去

如果五年内不能实现我就荣列剩女行了

想么

不知道

好好的过我这五年

实现自己的最初梦想

当然最好也满足自己一点小小的奢望

一切

要靠努力去实现

加油

在心底反复问自己

我到底要什么样的生活

那天瓜问我最女强人有什么好

可从小就觉得最女强人很棒

我不需要靠任何人

我可以对自己负责

什么样的生活是自己想要的

记得以前和一个姐姐聊天

她说惬意的生活就是下班约上好友在咖啡屋聊聊天喝喝东西

这样的生活我也挺向往的

而现在的生活

每天忙碌每天奔波不停充电

考注会考acca学英语考雅思

似乎从来没有停下过自己的脚步

但也没有拿到过任何骄人的成绩来为我撑腰

我该做什么啊

就像大姨他们说的我是个活在幻想世界的人

但我却总是不认命

有时想停下脚步

但却找不到那样的空闲

每天挤时间却还是不够用

累了，有时真的觉得很累

平时上班上课周末还要复习去英语角

人活着是该折腾折腾

但这么着折腾自己能吃得消么

我年轻，我不辛苦谁辛苦

可这么辛苦为的是什么

什么样的生活才是我想要的生活

思考反复的思考

却始终找不到合适的答案

总希望可以迈出最艰难的一步

然后让事情没有回转的余地

即使再难路是我自己选的

坚持坚决

动摇 左右摇摆 内心纠结

必须找到一个出口找到一盏明灯

指引我向前

收起所有的不安

停止纠结

我的生活我做主